20 ביולי 2014

אור

כתבתי את השורות האלה לפני כמה ימים, מיד כשהתפרסם שנהרגו 13 חיילים. קראתי את זה בסיום הכתיבה והרגשתי לא נוח לפרסם. לא בטוח למה. אולי כי הרגשתי שזאת דעה שעדיף לי לשמור לעצמי, ושאתחרט בעוד כמה ימים כשארגע ואחשוב אחרת. או אולי שמי שקורא את זה יעשה לי אנפרנד בפייסבוק וכבר לא יהיה חבר וירטואלי שלי יותר.
החלטתי כן לפרסם, בלי שינויים, כי לדעתי הטקסט מבטא את התיסכול והיאוש שיש בי לפעמים. לא בטוח שהוא קוהרנטי. לא בטוח שאני חושב כך עכשיו. לא בטוח שזה משנה.
-------------------------------------------
יושב פה בחדר. בתוך בית אבן עתיק. מסביבי כרם. הרבה ירוק. מסביב לכרם יש את טוסקנה. לא פחות. אמור להיות פה אבל אני שם.
יושב ולא רוצה לחזור הביתה. בעיקר לא רוצה לחזור לחיות בין האנשים שאני כאילו שייך אליהם.
עם ישראל. ככה הוא קורא לעצמו. עם סגולה, עם הספר, העם הנבחר. אור לגויים.
אור לגוויות.
כולנו התחנכנו על המיתולוגיה הזאת. שאנחנו הטובים, וכל השאר הרעים. שאנחנו אוהבים, וכל השאר שונאים אותנו. שאנחנו רודפי שלום וצדק, וכולם רודפים אותנו. סיפורים על גבי סיפורים, כולם עם אותו המוטיב. איך אפשר לעמוד בשטיפת המוח הזאת? אני לא מאשים אף אחד שנפל בפח שלה.
המיתולוגיה המחורבנת הזאת עשתה כל כך הרבה נזק. כל כך הרבה מתו בגללה. אלפים. בטח עשרות אלפים. והכל בשם "העם".
איזה דבר טיפשי זה,"עם". בני אדם, נולדים מטר אחד מהשני, נראים אותו דבר, רוצים את אותו הדבר, ומתים בגלל בדיוק אותו הדבר. מתים כי יש עם אחר פה ליד. עם שאותו מלמדים את אותו הדבר רק הפוך. כוסראבאק.
"שיספקו חשמל ומים ויפסיקו לנופף עם הסמרטוט הזה", כתבו לא מזמן באיזה שיר.
כמה חרא אפשר להאכיל אנשים בשם "העם"?
כמה חרא אפשר לעשות בשם "העם"?
כמה חרא אפשר להצדיק בשם" העם"?
פעם חשבתי שיהיה בסדר.
אני חי ככה, לפי רוב. "יהיה בסדר". יש כאלה ששונאים את זה. אומרים שצריך לעשות. אני לא מאמין בזה.
אבל אני כבר לא חושב שיהיה בסדר. לא בקרוב לפחות.
יהיה הרבה יותר גרוע.
לכו מפה. מי שיכול, שילך לחיות במקום אחר. לא בגלל מלחמות. לא בגלל "המצב". אלא בגלל החבר שלכם. השכן שלכם. הדוד שלכם. כל אלה שצמאים לדם של אנשים אחרים בשם העם. כי הרגע הזה יגיע, גם אם אתם לא מאמינים. הרגע שיהיה בו בסדר. שלא יהיה "המצב". זה יגיע, אני בטוח.
אבל אז, החבר, השכן, הדוד, עדיין יהיו צמאים. והם ימצאו, תהיו בטוחים. הם ימצאו את הדם שהם צריכים.
הדם שלכם.
לכו מפה, ותשאירו אותם למות עם עצמם.

31 במאי 2014

דברים שעושים כשכואב הגב (חוץ מללכת לרופא)

נכנסתי לחנות הראשונה שראיתי ברחוב הרצל. היתה שם מישהי מטופחת, בת 50 בערך. אולי אפילו מטופחת מדי.
"שלום, באתי לקנות מזרון. או מזרן. לא יודע איך אומרים."
היא חייכה. "או, הגעת למקום הנכון."
חייכתי בחזרה.
"על איזה מזרון חשבת?" (אני כותב מעכשיו מזרון כי ככה החלטתי)
לא כל כך הבנתי את השאלה. "לא יודע. נוח. מה עוד יש?"
"אתה צריך להחליט איזה. קפיצים, ספוג, לאטקס, ויסקו. יש המון סוגים."
"אני לא יודע מה כל זה אומר. אני צריך רק נוח."
"אוקיי, בוא. נסה את זה", והצביעה על מזרון שנראה כמו כל שאר המזרונים אבל אני מניח שהיה בו משהו מיוחד. נשכבתי.
"נו, איך?"
עצמתי עניים. היה בסדר. אבל גם על המזרון בן ה-5 שלי שקניתי ב-500 שקל כולל משלוח די בסדר.
היא התחילה להפציץ אותי בנתונים טכניים שאני זוכר רק חלקית. "יש לו שכבת ויסקו שפיתחו בנאס"א, את הקפיצים המפעל מקבל במיוחד מארצות הברית, ויש ג'ל שזוכר את מבנה הגוף שלך תוך שבוע."
התרשמתי. והסתקרנתי. "מה זה אומר, שאני חייב לישון עליו רק בתנוחה אחת כדי שהוא באמת יצליח לזכור?"
היא לא אהבה את השאלה. "לא לא, אתה יכול לישון עליו איך שתרצה. הוא זוכר."
"טוב. וואלה. נוח." אמרתי, בחוסר ברירה.
היא מחייכת. "אמרתי לך שבאת למקום הנכון."
הנהנתי, בחוסר ברירה. "כנראה שכן."
"לא סתם הצעתי לך אותו. זה המזרון הכי טוב שלנו." הרגשתי שינוי בטון שלה. היא הריחה טרף קל.
"ואני לא אוהבת לערבב את החיים האישיים שלי, אבל גם הבן שלי קנה אותו לא מזמן. מאוד מרוצה."

פה חשדתי.

הייתי בטוח שהטריק הזה עבר מן העולם, כשהשריד האחרון ממנו הוא כל מיני סצינות עם סוחרי מכוניות מלוקקים בסרטים אמריקאים. לא האמנתי שהיא באמת השתמשה בזה. החלטתי שאני מנסה מזרון אחר ומעמיד פנים שהוא אפילו יותר נוח לי, כדי לראות אם היא תמציא לעצמה גם בת, שבמקרה קנתה גם את המזרון הזה. "אני יכול לנסות את זה שכאן?", הצבעתי.
"בטח", אמרה, והוסיפה "גם הוא מאוד פופולרי אצלנו."
נשכבתי, ועצמתי שוב עיניים.
"וגם צעירים מאוד אוהבים אותו." חלש. היא כנראה בזבזה את התותחים הכבדים שלה על המזרון הראשון.
למרות שהיה משהו מתוחכם בניסיון הזה. היא כאילו זיהתה אצלי את הרצון לחזור להיות (יותר) צעיר ושיחקה על זה.
"כן, הוא נחמד. אבל הראשון יותר, נראה לי. אי אפשר באמת לדעת."
הרגשתי שאני מתחיל להימאס עליה והיא באמת ניסתה להתקדם - "בוא, אני אתן לך מחיר טוב עליו." והתיישבה מאחורי שולחן הקבלה.
התיישבתי מולה, אבל הודעתי שאני בטוח לא קונה עכשיו כי אני רוצה להסתובב בעוד מקומות כדי שיהיה לי קצת יותר מושג.
"בשביל מה לך להסתובב?? חם בחוץ. יש לך זמן לזה?"
פחחח, היא לא מכירה אותי. "זמן יש לי. בשפע. אבל החום זאת באמת נקודה טובה."
היא לחצה חזק. "שתדע לך, אנחנו הכי טובים. אנחנו מתעסקים במזרונים כבר 40 שנה. ואצלנו יש את הדברים הכי איכותיים."
נאנחתי. ויש מצב שגם גילגלתי עיניים, לא רצונית. "כולם אומרים את זה על עצמם, לא? את לא בדיוק אובייקטיבית."
היא המשיכה - "ושתדע לך, אצל כל האחרים מרכיבים את המזרונים שמה, אתה יודע... ערבים..."
לא האמנתי שהיא אמרה את זה.
"אצלנו מרכיבים את זה פה, בכפר סבא."
לא רציתי להיכנס לזה שבטח כל העובדים שמרכיבים להם בכפר סבא גרים בטייבה או כפר קאסם. וגם לנזוף בה קצת, לא אידיאולוגית, אלא על טעות טיפשית של אשת מכירות במרכז תל אביב, מעוז הסמולנים.
ובכלל, מיציתי את השיחה איתה.
סיכמתי. "תיראי, לא איכפת לי מי הרכיב, ומה הוא הרכיב. אמרתי לך, אני רוצה נוח."
היא ניסתה להתחיל להגיד משהו, אבל הקדמתי אותה וקמתי מהכסא.
"תודה רבה. אולי אחזור יותר מאוחר."
יצאתי מהחנות, כשברור לי שאני לא אחזור לשם לעולם.




14 במרץ 2014

אינרציה

אני אוהב להיות רגוע.
אני לא אוהב לחץ.
אני אוהב שיש לי זמן לחשוב.
אני אוהב שיש לי זמן לבצע את הדברים שאני חושב עליהם.
אני לא אוהב שאומרים לי מה לעשות. בעצם לא - אני לא אוהב שאומרים לי איך לעשות.
ואני לא אוהב שגורמים לי לעשות משהו מבלי שאני אשים לב.

עשיתי 1+1 מכל הדברים האלה והתשובה היתה חד משמעית.

התפטרתי.


בקיצור - כי נמאס לי מהמירוץ הבילתי נגמר אחרי כלום. נמאס לי לשאוף להגיע לדברים שאין לי עניין בהם. נמאס לי לצרוך את כל מה שזורקים לי מול הפנים רק כי אני יכול. נמאס לי להיות עבד. לפחות לבינתיים.

היו כמה קשים ששברו את גב הגמל, שהחזיק מעמד כמעט שנתיים:

אחד התחביבים היחסית חדשים שלי (שגם אותו, כמו כל התחביבים שלי, אני הופך אט אט לאובססיה) הוא להאזין לפודקאסטים. לא אגיד לאיזה כי אהפוך למושא ללעג גדול יותר ממה שאני כרגע.
באחד מהם, המנחה דיבר על כסף, ועל העובדה שהוא עשיר ושהוא לא שם לב לזה בכלל. ועל העובדה שהוא כן הרגיש הבדל בחיים שלו בגלל כסף ברגע שהוא הפסיק לדאוג לדברים בסיסיים - גג מעל הראש, ואוכל.
כל השאר - מותרות שמתרגלים לקיום או לאי הקיום שלהם או לדרך הקיום שלהם.
לדוגמא - אתה יכול לנהוג בסובארו, ואתה יכול לנהוג במרצדס. בגדול, לאורך זמן החוויה תהיה זהה בשניהם (אורך הזמן כאורך האגו שלך או כאי אורך איבר המין שלך). נכון, בהתחלה זה ירגיש שונה, אבל כשתתרגל לשניהם זה בסופו של דבר יהיה כלי תחבורה שמבצע את המשימה בצורה זהה בשני המקרים.
או לדוגמא בית - אתה יכול לגור בדירת פאר או בבית חלומותיך או בבית שתבנה בעצמך וכו'. או שאתה יכול לגור בדירה שמספקת את הצרכים שלך. בשני המקרים, התוצאה, שוב - לאורך זמן, תהיה זהה. אתה תתרגל וזה יהיה הבית שלך.
אז למה להשקיע כסף בדברים האלה, מעבר למה שצריך?
ויותר חשוב - למה להשקיע את כל הזמן הפנוי שלך בצבירת הכסף הזה?
ואולי הכי חשוב - האם תפסיק לנסות לרדוף אחרי כסף גם אחרי שתשיג אותם? או שיהיה משהו נוסף שבגללו תהיה חייב עוד כסף?

אני לא יודע לענות על השאלות האלה לגבי עצמי. אבל אני יודע שאני יכול להסתדר מעולה גם עם חצי מהמשכורת הנוכחית שלי. ונכון, יכול להיות שבעתיד, כשיהיו לי יותר מחוייביות, זה יהיה שונה. יכול להיות.

אירוע אחר ששינה אצלי משהו הוא מרתון תל אביב.

בערך מ-2007, אני משתתף במירוצים האלה. קונה ערכה, מקבל חולצה עם פרסומות, ורץ. לאן? לא יודע. הביתה בסוף. אבל רץ.
גם השנה, הלכתי לאסוף את הערכה למרתון. אמרו להגיע לכיכר רבין. לא אמרו שכיכר רבין תהפוך לקניון.
נכנסתי לקניון המאולתר ועקבתי אחרי השלטים שמובילים לקבלת הערכה. אחרי כמה דקות שיטוט הבנתי שאני הולך במבוך של חנויות מאולתרות, בלי שום ערכה באופק. הולך והולך, ליד דוכן של Nature Valley, סאמסונג או אדידס. הולך והולך, עד שמגיע ומקבל ערכה. אבל מה, בתוך הערכה אין את החולצה המובטחת. בשביל החולצה הייתי צריך לעקוב אחרי עוד שלטים, שהובילו אותי בתוך עוד מבוך של עוד חניות. עוד ועוד ועוד ועוד.
זה עיצבן אותי. והגעיל אותי. וגרם לי למכור את הערכה יום למחרת, למרבה במחיר.
(אף מילה על הברך הדפוקה שמונעת ממני לרוץ, כמובן)

קניון מאולתר בכיכר רבין.


וזה גם גרם לי לחשוב על איזה עוד דברים אני צורך רק בגלל הסביבה שלי, מבלי שבאמת אצטרך אותם.

אבל כל אלה (ועוד) הם רק הפילוסופיה בשקל שלי, ואין סיכוי שהייתי באמת משנה בגללה משהו. כי ברור לי שיכול להיות שכל הדברים שכתבתי עכשיו (ועוד) הם סתם אידילייה פנטזיונרית ולא מציאותית.

הסיבה האמיתית לשינוי היא היא.

כי מאז שהיא קיימת בעולם שלי, יש מישהו ששואל "מה שלומך?" לא מתוך נימוס אלא באמת מתוך רצון לדעת מה שלומי. וכשאני אומר בקול כמעט בכל יום ששלומי לא משהו, זה מתחיל לחלחל חזרה אלי. ושלומי לא משהו כבר תקופה לא קצרה, כי אין לי זמן לעצמי ולתחביבים שאני אוהב לחבב בצורה אובססיבית, אבל המשכתי לנוע מכוח האינרציה כי אף אחד לא עצר אותי.
היא עצרה אותי. בלי כוונה אפילו.



אני לא יודע מה אני הולך לעשות. בחודש הראשון יעסיק אותי פלייאוף ה-NBA (שיוווווו, איזה כיף יהיה לקום לפנות בוקר ואז לחזור לישון). בחודש שאחר כך יעסיק אותי המונדיאל. אולי גם אמצא עוד תחביב לחבב.
וכשיהיה כבר קיץ, אגבש דעה עם ראש ושמיים צלולים.


8 בפברואר 2014

זמן

כבר 5 שנים בתל אביב ואני מרגיש בבית. 5 שנים על אותו ק"מ רבוע, וכל שבוע מכיר בו פינה חדשה ולא מבין איך פיספסתי אותה לפני. זה ישמע מתלהב אבל אני נהנה ומבסוט מזה כל כך, ובוכה על שנים שהייתי תקוע בהן בתוך בסיס צבאי תוך כדי בהייה בטלוויזיה ואכילת סנדוויץ' עם חלבה ושוקולד. לא שהיתה לי אופציה אחרת, אבל בוכה. המון זמן שהלך על כלום, כי לא היה לי משהו אחר לעשות. אבל זה היה כבר מזמן אז די לבכות, כי היום יש לי יותר מדי אופציות ולא מספיק זמן.

בזמן הפנוי שאין לי עכשיו אני מדפדף בפייסבוק. מדפדף ומבין שהמיזנטרופיות הכללית שאופפת אותי גרמה לי להחביא כמעט את כל החברים. "הייד" קוראים לזה. לפעמים אני רוצה לעשות הייד לאנשים גם בחיים. להעלים אותם מבלי שידעו שהעלמתי (בצורה חוקית, למרות שאני כבר יודע איך עושים את זה לא חוקית כי ראיתי כמעט את כל הפרקים של "חוק וסדר" ושל "CSI מיאמי").
יום אחד אני אנסה לדפדף וכבר לא יישאר מה שיתדפדף. כשזה יקרה אפרסם בסטטוס סמיילי, כדי שתדעו גם.

בין לבין אני עדיין מנסה לעכל את גיל 30, ובטעות מגלה סממנים שהולמים אותו. הלכנו בכיף לפסטיבל הקצב, והרגשתי במסיבת כיתה. המון ילדים שלא יודעים מה יעשו כשיגמרו את הצבא. והגעתי לשם שיכור מההתחלה כדי שיבוא לי לרקוד עם הקצב, אבל האנרגיות בגוף דעכו הרבה לפני השיא. לא הצלחתי לצבור כח כשנרדמתי בזקני צפת, והלכתי הביתה עוד לפני ששב"ק ס' תקעו בחצצורה וכופפו בננות. לפני כמה שנים הייתי מפנתר שם כמו שועל, אבל הזמן הזה עבר ואני כבר לא ילד.

כשנרדמתי חלמתי שאני נופל ממקום גבוה והתעוררתי לפני שהגעתי לרצפה. זה מוטיב חוזר בחלומות שלי. נופל, כל פעם ממקום אחר. למרות שאין לי פחד גבהים כשאני לא בתוך חלום. בעצם יכול להיות שתכל'ס יש, אבל הוא לא חמור יותר משאר הפחדים שלי.
כשמדברים על חלומות אני תמיד נזכר ב"התחלה" של כריס נולן, ועל איך הוא תיאר יפה כל כך רעיון על איך זמן מתקדם בקצב אחר בזמן שחולמים. הכל עומד במקום והזמן ממשיך ללכת.
עוד מוטיב חוזר שהצלחתי לזהות הוא חלומות על ניסיונות כושלים (ופיקטיבים) שלי לשכב עם נשים. אלה חלומות מפורטים להחריד, ובהם אני מבלה (לא המילה הנכונה אבל אין לי כח למצוא אחרת) בנסיונות חסרי תוחלת, כל פעם עם אחרת, בזמן שהכל מסביב משתבש ומתסכל.
את החלומות עם הנפילות מגבוה אני לא יודע לפרש. את אלה על נפילות עם נשים אני יודע אבל אשמור לעצמי, עד שהיא תקרא את השורות כאן ותבקש ממני לספר.

היא.
ראיתי את הסרט הזה עם יואכים פיניקס המלך. אבל אני לא אכתוב עליו. אני אכתוב קצת עליה.



"אתה חמוד, אבל לא נחמד", היא אומרת לי כל הזמן.
וזה קטע, כי זה בדיוק הפוך ממה שאני מנסה להיות.
היא החליטה שיש לי הפרעה שקשורה לזמן. OCD בשפה שלה.
למה? כי אמרתי לה שאני מגיע הביתה ב-19:23/24. זהו, הספיק לה כדי להחליט.
כמובן שזה קישקוש.
אז מה אם אני מתעורר ב-7:28 ויוצא מהבית ב-7:46 כדי להגיע לרכבת שיוצאת ב-8:02.
אז מה אם אני קם מהכיסא שלי ב-11:29 כדי לאכול.
אז מה אם כל יום ב-15:00 אני שותה פחית זירו.
אז מה אם אני יוצא מהמשרד ב-18:12 לרכבת שיוצאת ב-18:22 למרות שהדרך לוקחת לי רק 7 דקות. שתהיה איזה דקה/שתיים ספייר.
אז מה אם אני מסתכל כל כך הרבה פעמים על השעה בטלפון, שהחלטתי לקנות שעון יד כדי לחסוך סוללה.
אז מה.

אני, מדגמן שעון ויד שעירה


שבוע אחרי השיחה עם סבא הייתי בטבריה והוא בא לבקר. ברגע הראשון שהיינו לבד, לחש לי "מתי היא באה?", נזהר שאף אחד לא ישמע. הסוד שלנו.
אמרתי לו "לא יודע. נראה."
הוא ניסה טריק של ילדים ואמר "תביא אותה, אם אתה לא משקר."
לא נפלתי בפח, אבל גם לא הייתי בטוח שזה בכלל טריק. "אני לא משקר, סבא. מתי שיקרתי לך?"
הוא המשיך בקו - "אם אתה לא משקר תביא אותה".
הבנתי את הדחיפות מבחינתו, כי גם הוא אחרי הכל כבר לא ילד.
"אני אביא, כשיגיע הזמן."


31 בדצמבר 2013

עשרת הסרטים הכי טובים שראיתי ב-2013 (ועוד עשרה גרועים)

בלי קישקושים, הנה זה:


(זה שקר. מיד אחרי התמונה הזאת אתחיל לקשקש)


המקום בתוך היער - The Place Beyond The Pines



מוזיקה היא אחד האלמנטים הכי פחות מוערכים בקולנוע. והסרט הזה ממחיש את הנקודה מצויין. אין לי ספק שבלי הפסקול של מייק פאטון הייתי נהנה הרבה פחות מהצפייה. וגם בחלק מהבקרים שלי מאז שהורדתי את הפסקול לאייפוד (כן, יש לי עדיין אייפוד).
ואני מודה, ניגשתי לסרט בחשדנות, בעיקר בגלל ראין גוסלינג. הבחור משחק את אותה דמות אנמית בכל הסרטים שבהם הוא משתתף. אבל אחרי Blue Valenline ו-דרייב, למדתי לחבב את הדמות הזאת. ואפרופו דרייב, הסרט הזה הוא סוג של המשך שלו, לפחות באווירה. בשניהם גוסלינג משחק נהג פעלולים (בדרייב על רכב, פה על אופנוע), ושניהם קודרים ואלימים, כמו שאני אוהב.

סרט גרוע שראיתי ועדיף שאתם לא - "רק אלוהים סולח" ("Only God Forgives"), שגם הוא עם גוסלינג, וגם הוא קודר ואלים אבל גם משעמם ומתנשא (בכוונה). רק כדי שתבינו - החלק הכי טוב בו היו 2 דקות של סצנת קריוקי תאילנדי.



The Act of Killing



טוב, אז מסתבר שבאינדונזיה נרצחו מיליון איש, ככה פלוס מינוס, לפני חמישים שנה כחלק מהפיכה נגד המשטר הקומוניסטי שהיה שם.
ומסתבר שחלק גדול מהרצח נעשה על ידי גנגסטרים (ככה הם קוראים לעצמם).
בחור מערבי רצה לתעד אנשים מהתקופה, וגילה שאותם גנגסטרים נהנים לספר על מיקרי הרצח האלה, ואפילו עם חיוך. והוא איכשהו שיכנע אותם שהוא רוצה להכין סרט עלילתי שמבוסס עליהם, ובכיכובם. כשבעצם הוא גרם להם לשחזר מול המצלמות את מיקרי הרצח הכי מעניינים שלהם.
התוצאה פסיכודלית.

סרט גרוע שראיתי ועדיף שאתם לא - "הבילתי אפשרי" ("The Impossible"), מנסה לתעד אסון אחר שקרה בדרום מזרח אסיה, הצונאמי שפגע בתאילנד ב-2004. הוא הצליח בעיקר בלעזור לי לנקות את תיבת הג'ימייל שלי, כי זה מה שעשיתי בזמן שצפיתי בו.



Paradise: Love



אז בסרט הקודם הדגמתי איך אני לומד היסטוריה מסרטים. מהסרט הזה למדתי קצת על היסטוריה בהתהוות. ראיתי מקרוב את תיירות המין של גברים בתאילנד, ושמעתי על תיירות המין של גברים בברזיל. אבל על תיירות מין של נשים אירופאיות באפריקה (!!) לא שמעתי.
איכשהו, למרות שמין הוא הנושא המרכזי, הסרט לא סקסי בעליל. אפילו דוחה לפעמים. לא הצלחתי להימנע מלהשוות סיטואציות של גבר אירופאי עם נשים אסיתיות אל מול נשים אירופאיות עם גברים אפריקאים. ניסיתי להבין למה הנשים האסיתיות הרגישו לי כמנוצלות, והגברים האפריקאים לא. לא הצלחתי.

סרט גרוע שראיתי ועדיף שאתם לא - לא יודע למה צפיתי ב"המטרה: הבית הלבן". לרגע לא חשבתי שהוא יהיה טוב. אבל זה היה בשישי בצהריים ולא התחשק לי לחשוב. ואחרי שהוא נגמר עדיין לא הצלחתי לחשוב לכמה שעות, גם כשנסיתי.



צלילים מהשכונה - Neighbouring Sounds




אני מאוד אוהב סרטים שפותחים לי חלון למדינה שיש לי סטיגמה עליה (בערך כל מדינה), ומראים לי אנשים שחיים בסגנון ממש דומה לשלי, וקצת שוברים לי את הסטיגמה.
גם על ברזיל יש לי סטיגמה. כי ראיתי את "עיר האלוהים" ו-"Tropa de Elite", ואני יודע על הפוולות ועל תיירות המין שעוקפת את תאילנד בסיבוב.
ואז מגיע הסרט הזה, שמראה לי בחור בערך בגילי, בשכונה די דומה לשלי, עם סגנון חיים דומה לשלי ועם דאגות דומות לשלי, ותוך שעה וחצי משנה לי סטיגמה על מדינה שלמה.


סרט גרוע שראיתי ועדיף שאתם לא - בראד פיט היה פעם בחור בגילי, אבל גם אז הוא לא גר בשכונה דומה לשלי, סגנון החיים שלו היה שונה משלי, ובעיקר, הדאגות שלו היו שונות משלי. אולי בגלל זה לא הבנתי מה הוא לעזאזל עושה ב-"מלחמת העולמות Z".


ניצוד - Jagten



גנן גידל דגן בגן.
או במקרה של הסרט הזה - גנן אולי ביצע מעשים מגונים לילד בגן.
הסרט משחק על ה"אולי" ממש על הקצה, ונותן לצופה לבחור בעצמו אם להיות בעד האדם שמואשם בלי הוכחות או נגד הפדופיל הסוטה שצריך לחתוך לו את הבולבול.


סרט גרוע שראיתי ועדיף שאתם לא - "ג'ק ריצ'ר". הוא כל כך גרוע שאני אפילו לא זוכר למה.



העבר - Le Passe 


אם פשוט אתקצר את העלילה, אתם עלולים לחשוב שזאת עוד דרמה משפחתית, על גבול אופרת סבון - גבר מגיע לפגוש את פרודתו, כדי לחתום על הסכם הגירושים (או גירושין? לא בטוח) בניהם, ועל הדרך הוא מתמודד עם בן הזוג הנוכחי שלה (ובעלה לעתיד) ועם כל מיני ילדים מכל מיני מערכות יחסים שאני כבר לא זוכר ולא באמת רלוונטיות. 
אז אני לא אתקצר, כדי לא לבלבל אתכם. רק אגיד זאת אחת הדרמות הכי טובות שראיתי בשנים האחרונות.

סרט גרוע שראיתי ועדיף שאתם לא - ב-10 הדקות הראשונות של "האשליה" ("Now You See Me") נוצרה בי אשליה של הנאה, למרות שצפיתי בסרט לא מקורי, לא מעניין ובעל הטוויסט הכי גרוע אי פעם. מהדקה ה-11 השאליה התפוגגה.



בעיניים של מייזי - What Maisie Knew



סיפור גירושים (כן, עוד אחד), שמסופר מזווית של הילדה במשפחה. בערך.
לפני שנתיים/שלוש לא הייתי נהנה מהסרט הזה. וגם אם כן אולי לא הייתי מודה בזה.
אבל התרככתי.

סרט גרוע שראיתי ועדיף שאתם לא - עוד סימן שהתרככתי - כמעט בכיתי כשצפיתי ב"מת לחיות 5". לא האמנתי איך כוכב הקולנוע האהוב עלי והאיש הכי קול עלי אדמות הוא כבר לא יותר מהצל של הצל של עצמו.
יהי זכרו ברוך.



כוננות עם שחר - Zero Dark Thirty



שני סרטי המחלמה הכי טובים בשנים האחרונות נעשו ע"י אישה.
מה זה אומר? אני לא באמת יודע. בטח צירוף מיקרים.
היו השנה שני סרטים שהתיימרו לתאר את סיפור חיסול בין לאדן.
הראשון שראיתי היה Seal Team Six, סרט של נאשיונל גאוגרפיק. והוא היה גרוע. הסיבה היחידה שראיתי אותו היא שחשבתי שהוא יהיה דומה ל-Restrepo, דוקומנטרי מעולה שגם הוא שודר בערוץ (תראו אותו. הוא אדיר).
הוא היה כל כך גרוע עד ששקלתי לא לראות את "כוננות עם שחר", אבל האהבה שלי לסרטי מלחמה ודם בכלל (בסרטים. במציאות אני מתעלף מדם), גרמו לי לצפות בו. ולמרות האינפנטיליות של הפטריוטיות האמריקאית, שמנסה בכל כוחה להפוך חיילים לגיבורים, נהניתי מאוד ממנו, כי לפחות עד כמה שאני מבין, קטעי הלחימה הרגישו לי מציאותיים וזה מה שאני אוהב.

סרט גרוע שראיתי ועדיף שאתם לא - רציתי מאוד לראות את "אליסיום" (Elysium), בעיקר כי ניל בלומקאמפ הוא הבמאי וסיקרן אותי לראות מה היציריות שלו עשתה עם תקציב גדול, אחרי שראיתי כמה מקורי היה "מחוז 9", שאותו הוא עשה עם תקציב אפסי בערך. שרדתי לא יותר משעה עם התוצאה.



Frances Ha



יש משהו סימפטי בסרטים חדשים שצולמו בשחור לבן. הם יוצרים אוטומטית אווירה נעימה.
וקשה לא לסמפט את פרנסיס, הדמות הראשית בסרט שנקרא על שמה.
כי היא נחמדה כזאת, שלומיאלית, מבולבלת, מבולגנת, ויש לה גם עודף במחסור בביטחון עצמי. בת 27 כזאת, לא יודעת מה תעשה כשתגמור את הצבא.
סרט כיף לשבת בצהריים כזה.

סרט גרוע שראיתי ועדיף שאתם לא - "רווח וכאב" ("Pain & Gain"), הוא לא סימפטי, בלי אווירה נעימה, ללא דמויות שלומיאליות, מבולבלות ומבלוגנות, יש לו עודף עצבני בביטחון עצמי (וסטרואידים), והכי גרוע - הוא לא בשחור לבן.


פסיפיק רים - Pacific Rim



'פסיפיק רים' כנראה דבילי ולא מקורי, אבל הוא כאן כי הוא גרם לי להרגיש ילד לשעה וחצי. וזה נדיר בימינו (יש מישהי שדואגת להגיד לי כמעט כל יום כמה אני ילד, אבל מה היא מבינה). ראיתי אותו עם חיוך דבילי על הפרצוף. שילוב נדיר בין רובוטריקים לבין המפלצת ההיא שהיתה באה באקראי בסים סיטי 2000. 
ת'אמת, היה לי חיוך דבילי עוד לפני שראיתי אותו, רק בגלל השם. לא בדקתי, אבל בטח יצאה כבר פרודיית פורנו עליו בשם Pacific Rim Job (באמת שלא בדקתי).

סרט גרוע שראיתי ועדיף שאתם לא - "שני אקדחים" יש שילוב נדיר של סרט גרוע עם שני (!!) שחקנים שאני די אוהב, דנזל ומארק וולברג. בעצם אולי לא נדיר, בהתחשב בסרטים האחרונים של דנזל. אבל גרוע, זה בטוח.



זהו. 
אם אתם רואים אחד מהם בגללי, תגידו.
וגם אם אתם לא רואים אחד מהם בגללי.
שנה טובה.